Como agir com sua ex

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Ex é um negócio complicado. Sempre fica aquela situação embaraçosa, ainda mais quando a coisa não terminou muito bem. Pra evitar qualquer constrangimento, aqui tem 10 dicas básicas de como lidar com aquela pessoa que você costumava dividir toda a sua vida e, agora, você não quer nem pintada de ouro:

 

1. SE FINJA DE MORTO

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Ela não te chamou de cachorro desgraçado tantas vezes? Então aproveita e usa um dos truques caninos que tu tem todo o direito, graças a ela.

2. AJA COMO SE TIVESSE PERDIDO SUA MEMÓRIA

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Você não tem culpa de ter memória fraca, e você ainda é capaz de deixar a mina doida por não ter marcado sua vida o suficiente pra você lembrar do nome dela. Desculpa.

3. BANQUE O SOFREDOR

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Faz de conta que tu ta sofrendo desesperadamente, e pra evitar toda sua dor, você tem que evitar, também, a cara feia dela.

4. DÊ UMA VOADORA NA CARA DELA

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Ela é sua ex e não merece viver, simples assim.

5. DIGA QUE ~VIROU GAY

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Informe sua ex-namorada que a decepção com ela foi tão grande que você perdeu a fé nas mulheres e ~escolheu ser gay, porque qualquer homem bruto seria mais gentil, educado, feminino e tentador do que essa coisa horrível da sua ex.

6. FINJA QUE NÃO CONHECE

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Ela te tratou como doido inúmeras vezes, nada mais correto do que você fazer a ex pagar vale na frente dos outros passando por doida varrida que aborda estranhos aleatórios.

7. CAUSE CONSTRANGIMENTO

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Sabe todas as vezes que sua ex te ligou quando você estava com os amigos e mandou você voltar pra casa? Sabe quando ela te obrigava a ir a todo evento de família? Sabe o drama que ela fazia quando queria algo e você não ~obedecia? Vingue-se. Aja como um completo retardado e se assegure de fazer bastante barulho pra todo mundo ver e ela precisar de uma pá pra cavar um buraco e se esconder. Quanto mais drama, melhor.

8. FALE COMO UM BEBÊ

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Sabe quando ela falava com você como se fosse um bebezinho (ou uma retardada) na frente de todos os seus amigos e fazia você morrer de vergonha? Responda a todas as perguntas dela com voz de criança e faça ela perceber o quão ridícula ela era. O tempo todo.

9. FAÇA UM INTERROGATÓRIO

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Lembra quando você chegava em casa e ela perguntava onde você estava, com quem, vestindo o que, falando o que, respirando o que? Pois é. Vingue-se. Nível investigador do FBI.

10. AJA NORMALMENTE

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Cumprimente, trate bem, apresente a nova namorada, fale de seus planos, pergunte dos pais dela, seja sorridente e feliz e simpático. É tiro e queda: ela vai se matar nos próximos 5 minutos.

 

Curtiu? Experimenta colocar uma destas dicas infalíveis em prática e me conta se eu não tenho razão.

Colaborador-blog-Carol-Mattos